Quién sabe.

Algo pasa en mí, ¿soy la única que lo siente? A veces pienso que quizás sea diferente, no sé. Pero la idea me horroriza, no encajar, el que pensarán, que toda mi vida puede cambiar, que no sé quién soy, que estoy confundida. No siento lo mismo que tú cuando me enamoro, y ¿y por qué?
Seré joven, me falta experiencia , no sé lo que quiero, me siento rara, a veces incómoda. No me he enamorado, pero ¿de verdad la gente lo hace?, ¿o finge hacerlo? Quizás no sepan lo que es el amor, quizás jamás lo hayan sentido, sólo son palabras , vulgares palabras llenas de falsedad. Hoy en día, la personalidad se pega. Todos actúan, todos iguales, estúpidas ovejas hacia la misma dirección. Ahora nada tiene sentido, ahora ya no sé si te quiero, no sé si finjo, o si me dejo llevar por esta espiral.

Quizás sean sólo palabras.

No sé dónde están mis límites, por ello, pienso seguir hasta que lo consiga.

Sólo es un infierno sostenido.

Y sólo digo que nunca quise hacerte daño , pero todo se nos fue y aunque ahora somos como extraños, yo jamás te olvidaré...

Es tiempo de cambios.

Es tiempo de cambiar. Me he dado cuenta, de que las cosas no te van a salir como quieres si no pones de tu parte. Hay que dar más, los pequeños esfuerzos diarios, son los que al final, ofrecen grandes recompensas. Por eso, ahora hay que luchar, porque tus sueños se hagan realidad, porque los grandes propósitos que no se consiguen, se llevan de por vida, dentro.
Ahora es cuando tienes que demostrar que vales, y que luchas por lo que quieres.
-Is the moment to fight-

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Sí, parece un poco estúpido que te tengan que pasar este tipo de cosas para que te des cuenta de cómo realmente te quieren y te valoran algunas personas. Son pequeños momentos incómodos, en los que hay lazos que se unen.Te empujan a intentarlo, te animan, te ayudan. Esas personas son por las que vale la pena luchar y volver a levantarse, por ellas.

Cuando te ves solo y parece que nadie se da cuenta de lo que ocurre, ellas te lo notan en la cara, lo presienten, y eso, es bonito.

Y tienes un cúmulo de sensaciones extrañas, ganas de gritar, de abrazarlas, de llorar para desahogarte, y , poco después, de empezar a reír, demostrando que lo has superado, y demostrando que eres fuerte.

Cáete, levántate, vuelve a caer, vuelve a levantarte.

Al margen.

Pff, ahora duele verlo con otra. Cuando podías estar con él, cuando podías haber movido un dedo por tenerlo a tu lado, te quedabas mirando, y dejaste el tiempo pasar, sin hacer nada.
Y claro, como quieres que no te duela ahora? No luchaste, no eres capaz de hacerlo, prefieres quedarte a un lado, en el margen. Así, no conseguirás nada.

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Ahora toca ser inteligente.

Tiempo.

Hecho de menos tantas cosas...tantos recuerdos a tu lado, tanto vivido. 

A cada paso que das, vas dejando cosas, frágiles trocitos de un puzzle inacabado. Olvidas, lloras, ríes, te enfadas, ganas, pierdes; y eso es lo que yo hago sin ti, perder.

Pero bueno, nadie dijo que sería fácil, y la vida es así, una de cal y otra de arena.

Piensas que jamás se borrarán esos recuerdos, pero día a día se vuelven menos duros, y piensas ¿quién era? ¿cómo era?. Poco a poco lo olvidas.

Nostalgia.

Puede que sea una rarita, puede ser. Pero no quiero que se acabe.
No quiero que se acaben esas mañanas con cara de sueño y bostezos constantes, no quiero que se acaben esas risotadas cuando alguien suelta una rebanada, no quiero que se acaben las voces por el pasillo, ni las carreras para coger las pistas...
Un descanso, sí que necesitamos. Pero pensar que ya no nos veremos diariamente, que no nos divertiremos con las extravagancias de algunos, ni que protestaremos todos al unísono cuando algo no nos guste...
Supongo que quedará el recuerdo, y que tampoco es tanto tiempo.
En el día a día, es cuando realmente conoces a las personas; con sus defectos, y virtudes.

Como un espejo en el que te ves sin defectos.

Nunca me ha gustado hablar en primera persona de mí misma, porque suena como...no sé, suena como si fuera una egocéntrica. Por eso casi siempre lo hago en tercera persona, narrando la vida de otra que no es más que yo misma ocultándome. Puede sonar raro, pero es así.¿
¿Mi seguridad? Creo que está en el menos diez, o quizás en el menos quince. Y no, no me importa una mierda lo que piensen de mí, al contrario.
Supongo que todos necesitamos aparentar ser fuertes y seguros de nosotros mismos para que no nos hagan daño.

No.

Cansada de ser una fracasada, cansada de seguir mis sueños, y de no conseguirlos nunca, cansada de no ser la mejor, de no tener ya nada por lo que luchar, cansada de no conseguir nada de lo que me propongo, cansada de tantas cosas...
No, nunca acabo lo que empiezo, porque mi meta es muy alta, y nunca llego a ella. Y jode,  no llegar al final,  no caer en el éxtasis de lograr lo que me propongo.
Quizás debería ponerme límites más bajos, aceptar que seré una más en esta sociedad, que haré mi carrera y me pondré a trabajar, que mi aspiración sólo será tener una casita en Granada, un coche y un perro, y quizás, al hombre de mi vida.
Pero no, quiero cambiar el mundo, empezando por mi mundo. No quiero ser como los demás, no quiero ser una estúpida oveja siguiendo la corriente de las demás. Quiero hacer tantas cosas que me aterroriza no poder hacerlas todas.

Algo tiene que haber...

Cuánto más hay que esperar, para que aparezca un rasguño de luz, que, por muy tenue que sea,
puedas alcanzar poquito a poco hasta desgarrarlo entero y sacar lo que tienes dentro?
Cuánto, cuántas horas, minutos, segundos, meses, años...?
Por que no se lo que falta, no sé cuando será, cuando lo veré, cuando se abrirá en mí esa puerta.
Porque a mí, más que a nadie me hace falta esa noticia, ese día en que llegas y alguien te dice "tú vales" y mueres de emoción, ese día en que tú único pensamiento es "voy a darlo todo", sea como sea.
Porque esperas con ansia el día en que todo te salga bien, y puedas ser alguien en esta vida, en esa actividad.
Porque envidias a las personas que lo consiguen, y sabes que darías mucho por poder preguntarles, "qué hiciste""qué me falta a mí"
Y no, no encuentro esa respuesta , no la encuentro, y eso causa en mí un terrible dolor, un dolor que recorre mi cabeza, hasta llegar al corazón.
No llega el día, no llega la llamada, no llega el momento.
Y ya, ya no sé dónde buscarla, ya no sé lo que hacer, porque el tiempo, se me acaba.

No protestes contra lo que desapruebas, prescinde de ello.

Cada día me sorprendes y decepcionas más...
Yo ya no sé qué hacer, puesto que parece que no te importa nada.
A mí sí me importa, pero una persona se cansa llegados a un límite.
Es que aún no me creo cómo puedes cambiar tanto de la noche a la mañana.
Pero, sabes? Eres tú la que está perdiendo muchas cosas.
# No protestes contra lo que desapruebas, prescinde de ello. (LdV)

¿?

-Perdone, el camino hacia el abismo?
-Sí, gire a la derecha, justo en ese gran edificio negro. Pues, debe pasar el rencor, el odio, y otros más que no recuerdo. Está al final del todo, justoo enfrente de la felicidad.
-Vale, muchas gracias.
-Espere! Voy con usted, me dirijo al mismo lugar.
-Mucho mejor, así tendré compañía.

Imagine...

La imaginación nos juega malas pasadas. Las grandes mentes sufren su imaginación como sentimientos reales; la personas que imaginan una escena triste y lloran o se le saltan las lágrimas, son personas de grandes mentes que viven su imaginación como si de la realidad se tratase. Esta clase de personas suelen temer a la oscuridad o a las sombras extrañas de la noche. También son muy pensativas y se distraen con facilidad, posando su mirada en punto de su alrededor y perdiéndose, así, en su mente [...]