¿Zona de confort?

La clave es la fuerza que te ata a la zona de confort, y la fuerza de voluntad de salir de ahí, unida, claramente al deseo de ser más, de llegar más lejos, de conocer nuevas experiencias, a una especie de voluntad de poder de Nietzsche. Hablo de cambiar de vida, de momentos en los que tomas una decisión entre irte y quedarte, y en los que influyen tantísimos factores...Principalmente la familia, y los amigos, aunque quién sabe, igual tienes la suerte de acabar encontrando a verdaderas amistades, gente con la que encajas a la perfección. Se forma una balanza entre lo que ahora tienes y no quieres perder, y lo que deseas alcanzar, lo que puedes llegar a tener, y sobre todo lo que puedes llegar a ser. Típico miedo a equivocarse, a '¿y si no debí hacer esto?' Porque la decisión se hace mucho más dura cuando donde estás, estás a gusto y bien, y de alguna manera te 'complicas' la vida cambiando, con los ojos vendados, sin saber si saldrá bien o no...
Todos sabemos que es más cómodo quedarse donde más conoces, donde está tu gente, porque esta etapa es para disfrutarla y vivirla muy intensamente...pero y después? si haces esta etapa aquí porque quieres disfrutar y luego acabas y te preguntas qué hacer...qué te queda ahora? Buenos recuerdos, eso sí, pero no es viable vivir del pasado, eso nunca salió bien.
Hay veces en las que hay que dejarse guiar por un impulso, sin pensárselo mucho, pero yo no sé si ésta es una de ellas...

Días...

Hoy necesito escribir, lo necesito, no me preguntéis por qué. Quizás sean la malditas hormonas propias de la adolescencia, haciendo de las suyas, pero el vacío que siento es muy grande...
Ha sido un bajón increíble, ver cómo cambian las cosas, decepcionarte con algunas personas; pensar que me espera un duro año por delante y no saber cómo enfrentarme a él. Porque es muy difícil luchar sin meta, sin tener nada claro, sin ni quiera saber qué te gusta y que no.
¿Son más cosas..? Me siento sola. Sin saber qué hacer, sin saber cómo autocontrolarme, sin saber qué decisiones tomar y qué camino elegir.
Por eso necesitaba escribir, necesitaba expresarme de alguna manera...y ahora las lágrimas resbalan de mis mejillas...sin motivos aparentes...es raro.
No sé qué me falta...qué necesito, cómo estar mejor...cada vez que empiezo a pensar en lo que ha estado sucediendo este tiempo me pongo mal..y en vedad no tendría que estarlo, no me puedo quejarme la verdad...
Puede ser que lo que más me esté doliendo sea el cambio de algunas personas, saber que me han utilizado, y a la mínima de cambio se han ido...el caso es que me está afectando.

Comienzos...

Deja que te mientan, deja que se rían de ti, deja que se aprovechen, confía ciegamente. Pero el vaso se acaba colmando, aunque qué culpa tiene la última gota que colma el vaso de que las otras lo hayan llenado? Tú fuiste esa última gota, tú acabaste de colmar su paciencia. Porque ella sólo quería vivir su vida, disfrutar de sus amigos, vivir amores de verano, sentir cosquilleos con esa mirada que la ponía tan nerviosa. En definitiva, lo que cualquier chica de su edad. Pero era difícil dejar de lado los problemas familiares, las peleas, las discusiones entre sus padres, y luego tú, que llegaste para poner patas arriba todo lo que ella había planeado junto a ti; casi una vida. 

Pero tantas veces pensamos algo que acaba sin ser lo que aparentaba...

¿Elegir tu vida?

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige el bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida. ¿Pero por qué iba yo a querer hacer algo así?. Yo elegí no elegir la vida.. ¿Y las razones? No hay razones, por qué debe haberlas? A caso no puedes hacer algo sin razones? Por qué tengo que elegir la vida? Quiero que ella me guíe, no quiero tomar decisiones, no quiero equivocarme y luego acabar arrepintiéndome, sólo porque "yo elegí esta vida"...no quiero.

Sin título ;P

Bueno, ya puedo escribir! Sólo me faltan un par de exámenes, y más o menos lo demás está controlado, así que un poco de relax :)
Hoy sólo sabía que quería escribir, pero no sabía qué exactamente , da la casualidad que los mejores temas sobre los que hablar se me ocurren cuando no puedo...
Me apetece hablar del amor...empezando porque creo que no existe, Existen los encaprichamientos, el 'culo veo, culo deseo' ¿pero para toda la vida? lo dudo mucho...quizás sea por mí, que soy un poco escéptica...pero no sé.
Y después de lo sucedido...me hace dudar más. Que te llenen de palabrerías y de falso amor, que te digan cosas que nunca antes te habían dicho, para qué? Para a la mínima de cambio, dejarte por otra más fácilona...desde ese momento empecé a pensar que todos los hombres eran iguales, aunque algo me dice que no...Fuiste un engaño...yo jamás hubiese dicho cosas así si no las hubiese sentido de verdad, y esos sentimientos no desaparecen de la noche al día, como por arte de magia.
Nunca antes había sentido eso, además ha pasado tiempo y te sigo recordando, de los pocos que ha dejado huella en mí...pero en fin, todo pasa, todo cambia, y obviamente a mí también se me pasará!
Lo dejo hoy por aquí, y prometo escribir más a menudo ahora que pronto me dan las vacaciones, esto es terapia para mí :)

Un poco de todo.

Cuánto tiempo sin escribir...muchas veces por falta de tiempo, otras veces porque reflejo lo que pienso en otros sitios. Tantas cosas pasan por la cabeza de una chica de 17 años...a veces incluso demasiadas, que acabas saturándote. Hoy..no sé, no vengo a hablar de nada en concreto...o bueno, quizás sí. Se trata del futuro, de cómo nos vemos en el futuro, de a qué nos gustaría dedicar nuestra vida...Mi dilema a veces está entre el dinero, y la felicidad alcanzada con mucho esfuerzo...estudiar algo que me llene...me gustaría poder contribuir un poquito a hacer un mundo mejor, lo cual se hace muy, pero que muy difícil. No sé...te paras y te pones a pensar en todo lo que ellos puede suponer, e intentar vivir tu vida ajena a lo que pase en el exterior acaba resultando mucho más cómodo, más fácil de llevar. Tampoco sé si tengo que tomar una decisión ya, el caso es que quiero ser feliz, y aprovechar cada minuto de vida que me queda. Superar metas, disfrutar los pequeños detalles...

Algo.

Cansada de la misma mierda todos los días  Cansada de las mismas caras, de la rutina, de la monotonía de la semana.
Pocas cosas ya me animan, ni siquiera pensar en que te veré pronto, o en que por ahora todo va más o menos bien. Porque no, me falta algo, y no consigo saber qué es.